Si el pulpo Paul fuera colombiano!
Las “Farc” lo secuestraría por mínimo 12 años!! Y si no lo fuera también!. Ya lo habrían empelotado en Soho. Sería un falso positivo. No permitiría que hiciera jugo de pulpa. Habría una marcha en agradecimiento a sus predicciones. Ya tendría ringtone y concurso oficial enviando un mensaje de texto con la palabra PULPO al cod 7575. Hubiera salido en el ICBF los niños buscan su hogar de pequeño y sabríamos de sus negras intenciones. Sería el reemplazo de Janín. Ya le habrían hecho varios atentados por sapo. Ya habría un pulpo pirata. Le harían una entrevista con Jota Mario de 4 horas en Muy Buenos Días. Sería pastor de una iglesia molusca. Abriría un local al lado del “Indio amazónico” y cobraría a 20 la consulta. Le buscarían el número de la suerte en los tentáculos. Seria jurado en el Factor X. Le habrían hecho una estatua donde iría la gente a pedir milagros. Ya hubieran sacado champú con extracto de baba de pulpo. Ya estuvieran vendiendo su muñequito réplica a $1000 en cada semáforo. Podría manejar 8 curules en el senado al mismo tiempo. Todos los niños recién nacidos o próximos a nacer se llamarían Paul, o Pablo. La oración diría: por mi PULPA, por mi PULPA, por mi gran PULPA. Jajajajajajajajajajajajajajaja…
Las “Farc” lo secuestraría por mínimo 12 años!! Y si no lo fuera también!. Ya lo habrían empelotado en Soho. Sería un falso positivo. No permitiría que hiciera jugo de pulpa. Habría una marcha en agradecimiento a sus predicciones. Ya tendría ringtone y concurso oficial enviando un mensaje de texto con la palabra PULPO al cod 7575. Hubiera salido en el ICBF los niños buscan su hogar de pequeño y sabríamos de sus negras intenciones. Sería el reemplazo de Janín. Ya le habrían hecho varios atentados por sapo. Ya habría un pulpo pirata. Le harían una entrevista con Jota Mario de 4 horas en Muy Buenos Días. Sería pastor de una iglesia molusca. Abriría un local al lado del “Indio amazónico” y cobraría a 20 la consulta. Le buscarían el número de la suerte en los tentáculos. Seria jurado en el Factor X. Le habrían hecho una estatua donde iría la gente a pedir milagros. Ya hubieran sacado champú con extracto de baba de pulpo. Ya estuvieran vendiendo su muñequito réplica a $1000 en cada semáforo. Podría manejar 8 curules en el senado al mismo tiempo. Todos los niños recién nacidos o próximos a nacer se llamarían Paul, o Pablo. La oración diría: por mi PULPA, por mi PULPA, por mi gran PULPA. Jajajajajajajajajajajajajajaja… Ojalá lo hayas disfrutado Jajajajajaja…
AUTOR: Diego Fernando Pérez Gaviria
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